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幽默搞笑空间说说

   日期:2021-04-02     浏览:0    
核心提示:1、跟着你的脚步,走遍天涯海角。2、别人都在假装正经,我只好假装不正经。3、感谢上天让我遇见你,不管我们有没有未来!4、兄
 

1、跟着你的脚步,走遍天涯海角。

2、别人都在假装正经,我只好假装不正经。

3、感谢上天让我遇见你,不管我们有没有未来!

4、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!

5、女人,别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人,别把你桀骜的性格当成自恋的资本。

6、怕爹是孝顺,怕老婆是爱情。

7、这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

8、有谁会在时过境迁之后还在那里等你?

9、问君能有几多愁?好似中信八十楼!

10、今天第一次决定为了减肥节食,就被一根鸡腿给打破了。

11、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。

12、夜太美,挂科太危险,总有人黑着眼眶熬着夜、我太累,挂科在呜咽,愿赔上了一切流下及格的泪。

13、我的袜子全是洞,我的未来不是梦。

14、学习有两个危害,一是记忆力下降,二是不认识数,四是记忆力下降。

15、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

16、别听我说话你就快乐,那是你不懂我幽默的背后。

17、我们班上一对很逗的同桌,一男一女,老是猜拳玩,每次都是女生赢,女生赢了就让男生喊她奶奶,终于有一次,男生赢了,男生长吼一声,快叫孙子,快叫。。。。

18、戳人痛处的言语那不叫开玩笑,那叫装傻充愣的蓄意犯贱。

19、作业我们分手吧,我们真的不适合。

20、早晨,你醒来,枕边躺着一只断气的蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜,也没能刺破你的脸皮,它厚的让我无颜活在这个世上,主啊!请宽恕他吧,我是自杀的。

21、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声,感觉每天都是被自己帅醒的。

22、你是我的温带海洋性气候,一直都是暖暖的。

23、头不可断,染烫的头发多好看;血不可流,不要白了少年头;鞋不可旧,去见女友要打油,车不可小,自驾出游乐悠悠。

24、现代老师真好做,教案不用自己写,网上百事都齐备,学生会的他不会。吃着皇粮过日子,踩着铃声进课堂。学校力气省着用,外带家教才吃香!

25、上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书。唉,我都替你们急啊!

26、我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!

27、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。

28、那时你让我滚,我滚了。现在你又让我回来,抱歉,我滚的太远了。

29、一天查寝大妈来寝室看我没起床,通报批评!你批评就批评,为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来……”

30、拆快递和解女生胸罩差不多,看着盒子挺大的,拆开才发现里面东西很小。

31、世界上本没有胖子,瘦的人多了,也就有了胖子!

32、上厕所,抽完的烟顺手往坑里一扔,居然无比准确地插在粑粑上,看着袅袅的青烟,突然有种冲动,随口就哼起了“祝你生日快乐……”

33、自从谈了场恋爱,腰不痛了,头不痛了,心脏也不跳了。

34、伟大的硬币啊:正面上网,反面睡觉,摔碎了老子就去学习。

35、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生”“没事,我已经用美图秀秀帮你修好了。”

36、爱很奇怪,什么都介意,最后又什么都能原谅;就像泰戈尔说的:眼睛为她下着雨,心却为她打着伞。

37、看看你的排名,就知道你班有多少人。

38、一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的,便问:“在哪场战斗中你负了这些伤?”“在蜜月战斗中,长官!”

39、千万别在一颗树上吊死,可以到周围的树上都试几次。

40、“你长得怎么这么黑”“还不是为了能暗中保护你”

41、现在的孩纸真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。

42、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念;你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。

43、阿妹坐船头,阿哥水粗鄙,快游快游,沙鱼在背面。

44、新出生的宝宝,还插着心率监视器呢,5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问:“弟弟要充电充多久才能充满?”

45、将来的你,一定会感谢现在拼命努力的你。

46、车道山前必有路,有路我也刹不住。

47、感谢所有陪我走到现在的人,尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

48、我一定要出现你家户口本上(next88),做不了你老婆,也做你小妈。

49、我忍屎忍尿也忍不下你呀。

50、问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。

51、水至清则无鱼,人至贱则无敌。

52、喝醉了我谁也不服,我只扶墙。

53、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。

54、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

55、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

56、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

57、昨天去找大师算了一挂,大师说我能活到100岁。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯了,命长,就是这么任性!大师在后面拼命追:自己作死不算啊!!!

58、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”

59、穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头,挺胸,让大家看看,你不仅穷,还丑。

60、现在的社会全都是假的!只有骗子是真的!

61、白天我得好好休息,因为晚上我还要睡觉!

62、初中时,有画标尺的数学作业,懒得翻找尺子,于是随手点画,记得老师给我的评语是:同学,这条毛毛虫画得不错……

63、会不会很久以后你想起我,然后问自己为什么当初没有好好珍惜我。

64、“你变了,变的比以前没那么简单了”“怎么了?”“别吵,我在跟作业说话”

65、永远不要和脑残的人争论,因为他会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用丰富的经验打败你。

66、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

67、唔嫖又唔赌,盏帮衬药材铺。

68、我不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!

69、和老婆吵架,我怒吼:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心,没想到她说:“别以为你说的很有道理我就会放过你!”

70、只想优美转身,不料华丽撞墙。

 
 
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